Любовь не зла, просто козлов много...
Звиняйте за пошлятину...
***
Приходит сын домой и говорит отцу, что потерял
девственность. Отец ему:
- Hу как ощущения? Сын:
- Ж@па болит.
***
Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!
***
Решили муж с женой заняться сексом. Жена пошла в
душ, а у мужа никак не встает. Привязал он тогда к
своему органу с двух сторон по карандашу. Жена
выходит из ванны смеется не может просто. Муж ее
спрашивает:
- Ты чего? А она ему:
- Никогда не видела, чтобы х@й в пи""у на
носилках несли.
***
Монашка стоит на дороге, голосует.
Останавливается дальнобойщик, соглашается ее
подвезти. Вот едут они, едут, а дальнобойщику
страсть как хочется с монашкой переспать. Он и
говорит ей:
- Сестра, давайте сексом займемся?
- Нет, мы давали обет невинности перед Богом.
- Ну давай тогда хотя бы сзади.
- Сзади я думаю можно.
Остановили машину возле какого-то леса, сделали
то что хотели, сели и поехали дальше. Проехав
несколько минут, монашка начинает стаскивать
свое одеяние и приговаривает:
- Хорошо вам дальнобойщикам, @би кого хочешь, а нам
педерастам в кого только наряжаться не
приходится.
***
Одна дама решила выйти замуж. Условия мужа -
девственность. Что делать? Приходит к подруге
посоветоваться, а та ей говорит: " В первую ночь
положи рядом с попкой спелый помидор. Как муж в
тебя войдет, сожми помидор и кричи - ой, я
женщина"
Ладно. Свадьба состоялась, легли они в постель.
Положила она помидор. Муж входит в нее, а она от
радости перепутала, схватила мужа за яйца и
кричит:
- Ой, я женщина!
Муж тоненько так: - Я тожжже!
***
Старый начальник говорит своему приемнику:
- Захочешь секретаршу - скажи ей "хочу дать
телеграмму".
Новый вызывает секретаршу:
- Хочу дать телеграмму!
- Вы понимаете, шеф, у меня сегодня месячный отчет,
поэтому телеграмму могу дать только устно или
задним числом.
***
Заграничный порт, бар. Забегает русский
моряк(как обычно хочется выпить и подраться),
подходит к стойке.
Р. - Бармен, стакан водки.
Выпивает и подходит к японцу.
Р. -Пойдем выйдем?
Я. -Холосо.
Вышли раздаются удар, вопль, треск. Заходит Я.
кланяется.
Я. -Маленькая японская штучка - карате.
Входит Р. с фингалом.
Р. - Бармен, 2 стакан водки.
Выпивает и подходит к японцу.
Р. -Пойдем выйдем?
Я. -Холосо.
Вышли раздаются удар, вопль, треск. Заходит Я.
кланяется.
Я. -Маленькая японская штучка - дзюдо.
Входит Р. с фингаломпод другим глазом.
Р. - Бармен, буталку водки.
Выпивает и подходит к японцу.
Р. -Пойдем выйдем?
Я. -Холосо.
Вышли раздаются треск,удар ,вопль . Заходит Р.
кланяется.
Р. -Маленькая японская штучка - бампер от
тайоты.;-))
***
Просыпается Петька ночью от истошного крика
Василия Иваныча:
"ЗАГИБАЙ!!!!!"
ну он его тормошить, будить,мол, василь иваныч, че
случилось-то?
а тот:
-- представляешь, петька, снится мне, будто я иду
высоко в горах по узкой горной тропинке, а на
встречу-- илья муромец на коне. говорит:
"уступи-ка ты мне, василь иваныч, дорогу!"
а я его на ...! тут он с коня слазит, хватает меня и
палец средний в ж#пу засовывает! а руку то, руку со
мной над пропастью вытягивает! а я чуствую,
соскальзываю, и кричу:
"ЗАГИБАЙ!!!"
***
Охотник на болоте прицелился в селезня
Тот сидит
Охотник подобрался поближе - селезень сидит,
еще ближе - сидит, еще, еще...
Пристовляет ружье к голове селезня
С: - Тсссссс
Охотник шепотом: - Чоо
- Карасссь
- Клюет ??
- Не-ее, сосееет !!!
Каpманник невысокого pоста поднимается в
автобyс и лезет в каpман к здоpовомy мyжикy. Тот
хватает его за шкиpкy и оpёт: - Ты, козёл нищий, ты
кого обвоpовываешь? - Кто нищий, я нищий? Я y тебя
пятый каpман обыскиваю, ни копейки денег нетy!
***
Изба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит
мертвая корова. Приходит старуха с поля, увидела
корову, запричитала: - Коровушка! Крмилица наша!
Да как же мы без тебя? И от расстройства умерла!
Приходит дед с поля увидел корову опечалился,
увидел старуху и тоже умер. Приходит старший сын
с поля. Увидя эту картину, сел на берегу и плачет.
Всплывает русалка и говорит: - Добрый молодец,
удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Старший почесал затылок и согласился. Пыхтел
пыхтел, только три раза получилось. Русалка
презрительно ему и говорит: - Не мужик ты! Старший
не вытерпел и утопился! Приходит средний сын с
поля. Увиде эту картину, сел на берегу и тоже
плачет. Всплывает русалка и говорит: - Добрый
молодец, удовлетвори меня пять раз и я всех
оживлю... Средний подумал и согласился. Пыхтел
пыхтел, только четыре раза получилось. Русалка
презрительно ему и говорит: - Не мужик ты! И тот не
вытерпел - утопился! Приходит младший сын с поля.
Увидел все это и сел пригорюнился. Всплывает
русалка и говорит: - Удовлетвори меня пять раз и я
все оживлю. Младший с озорством посмотрел на
русалку и говорит: - А почему пять? Давай десять.
Русалка: - Давай десять. Младший: - А давай
двадцать? Русалка с волнением: - Давай двадцать.
Младший с нетерпением: - Давай тридцать и по
рукам. Русалка с легким испугом и дрожанием в
голосе: - Ну.... Ну давай тридцать.... Младший
оценивающе: - А ты не подохнешь как наша коровка?
***
В церкви поп читает нотации молодым монахам:
-дети мои!в церкви нельзя бегать,нельзя
драться,нельзя ругаться , а то крестом ёбну!
один из молодых монахов:
-святой отец,Вы матернулись...
-П...Ц ГРЕШНИКУ!!!
***
Гусары поймали Наташу Ростову, завалили ее на
рояль и трахают ее по-очереди.
Мимо идет поручик Ржевский.
Гусары его окликают и спрашивают:
- Поручик, не хотите-с бабу-с трахнуть?
- Ну что за садизм, господа, живого человека х*ем
тыкать!
***
Вчера рассказали, хоть и не пошлый, но похож - в
тему.
Та же песня, только черепаха лежит на диване, а
телефон в другом конце комнаты. Позвонят - она
ползет-ползет, поднимает трубку, говорит:
"Да!". А там "М...да!".
Ну и так несколько раз. Последний раз она ползет и
думает - "все, сейчас скажу аллё!". Поднимает
трубку:
-Аллё!
- А кто говорит, черепаха?
- Да!
- М...да!
***
У академика дома в три часа ночи раздается
звонок.
Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, х.. в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью
ночь академик заранее
приготовил речь. Как только телефон зазвонил
ровно в три часа ночи,
академик снимает трубку и орет:
- Да ты зае... уже, козлиная рожа, пошел на х.., понял,
ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х.. в кожаном пальто!
***
Стоит девушка возле дороги подходит чувак и
начинает предлагать сесть в машину и заняться
любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут
подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с
телохранителями спрашивает у дочки что
случилось дочка объесняет... Папа обращается к
охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и
отпусти. Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы
тот отпустил как он будет дальше жить после
токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут
раздается звонок и в трубке папин голос Вова
заедь по такому то адресу забери двоих застрели.
Вова забирает пассажиров выезжают за город
Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня
трахать.
***
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в
постель
жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем
главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори
смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу
тоже тебе
признаться, что у меня там (показывает на низ
живота) как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его
девайс.
- Ты ж сказал, как ребёночек.
- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.
***
Объявляется бой за звание суперчемпиона по
борьбе!
Японец, который владеет суперзаватом, и русский.
После начала боя через 20 секунд, японец
скручивает русского в свой суперзахват. НО!!!
На 21 секунде, русский выкручивается и проводит
серию приемов, которые привели его к победе!
На прессконференции его спрашивают:
- Как это у вас получилось?
Русский:
- Ну когда он меня скрутил. Я увидел перед свойм
носом яйца, и укусил за них!!!
Посмотрел-бы я на вас, чтобы вы сделали когда за
собственные яйца кусаешь!!!
***
Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и
поставил на кафедpy.
- Сегодня бyдем yчиться на ощyпь опpеделять оpганы
человеческого тела. Стyдентка Петрова, засyньте
pyкy в ящик и пощyпайте...
- Сеpдце, пpофессоp.
- Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы.
- Сосиска, пpофессоp.
- Hе стесняйтесь.
- Сосиска, пpофессоp.
- Стyдентка Петpова, мы же медики !
Стyдентка (чyть не плача):
- Hа самом деле сосиска, пpофессоp.
Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво
- И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал ?
***
Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдpуг из-под
стола вылезает мужик и спpашивает:
- Кто еще не тра%ал невесту?
Чеpез некотоpое вpемя со стола поднимает голову
паpень в очках и отвечает:
- Я.
- А кто ты?
- Как кто? Жених!
- Отстань, ты еще успеешь.
***
Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не
ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике
крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Как это называется???
- Я не знаю как это называется, но это будет моим
хобби!
***
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит
Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без
отца и садится за последнюю парту. Учитель
спрашивает, почему не пришел отец и почему
Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка
семнадцатилетней не соблазн, значит он
гомосексуалист и следует от него держатся
подальше.
***
Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, скажите пожайлуста какие вы знаете
народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- Нет его не спрошу опять какую-то пошлость
скажет. Поднимает Машу
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто еще скажет. И снова танутся
несколько учеников, а он еще больше тянет. Нет,
думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка
я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли
продолжить..
- Сколько волка не корми...
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай.
- ... а у медведя все равно больше!
***
В самый интересный момент в комнату к родителям
входит Вовочка.
Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.
***
Учительница биологии решила практически
доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка,
бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает
червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает
червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви
заведутся!
***
Утром Поручик Ржевский покидает проститутку.
- Поручик, а деньги?
- Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!
***
Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое
осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и
обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые
бутылки, мебель поломана...открывает второй глаз:
вместе с этим движением в голову приходит острая
боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив
там ни одного волоска-хватается за голову... лысо,
смотрит на грудь, в подмышках-нет волос.
Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ
СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
***
В автобусе пожилой, но игриво настроенный
француз сидит напротив дамы, которая не скрывает
красивые ножки. - Даю сто франков, мадам, если вы
немного приподнимете свою юбочку, шепчет он. Дама
с улыбкой приподнимает и, получив обещанное,
прячет купюру в сумочку и добавляет: - Еще
столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали
аппендицит... Мсье тотчас вручает ей еще одну
купюру. - Вот здесь, - говорит дама и показывает в
окно на клинику, мимо которой они проезжают.
* * *
"Интердевочка Света Муравьева объявила
свое тело зоной свободного
предпринимательства".
* * *
Утренний диалог: - Милая, ты знаешь, когда я
утром побреюсь, чувствую себя на десять лет
моложе. - А не мог бы ты бриться вечером?
* * *
Вернулся муж с курорта, жена приготовила
ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то
новенького. - Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? -
спросила игриво уже в постели. - Да-а.. Я бы выпил
еще сто грамм. - В холодильнике припрятана
чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я
предвидела, что ты захочешь. Возвращайся
поскорее. Муж вернулся, лег. Молчит. - Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил. Опять на кухню, опять обратно.
Лег. Молчание. - Ну, - в последний раз (уже не столь
игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли
тебе чего-нибудь этакого, новенького? Муж
решительно вздрогнул: - Слазь-ка с кровати... м-м-м..
и упирайся руками о ковер. А теперь я вылезу на
тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню -
там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.
* * *
- Маруська, где это ты чулки порвала? - За
танк зацепилась. - За какой танк? - Да на погонах.
* * *
Двое восьмидесятилетних отправляются в
свадебное путешествие. В первую ночь они
медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся
в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее,
пока не засыпает. То же самое повторяется во
вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж
вновь пытается взять руку своей подруги, но она
останавливает его: - Не сегодня, милый. У меня
болит голова...
* * *
Девичья память: не тому ли я давала?
* * *
Половая слабость: не в силах никому
отказать.
* * *
Цветок и Шмель (диалог): - Любишь? - Люблю -
Женишься? - Нет. - Слазь.
* * *
Англичанин и русский. - С леди я обычно
знакомлюсь в баре. Садимся в "мерседес" и
едем ко мне на загороднюю виллу. Пьем кофе с
коньяком, слушаем легкую музыку, затем в постель.
Есть множество приемов, как вызвать у нее
максимум оргазмов, удовлетворить ее полностью.
Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а на
прощанье даю три тысячи... - А я обычно знакомлюсь
в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к ней.
Даю трешку и, - на раскладушку. А когда утром ухожу
и забираю трешку, она в экстазе.
* * *
Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на
тему "Сифилис". Но сначала - маленькое
лирическое отступление. Как сейчас помню, сидели
мы с другом в парке на лавочке, штудировали
конспекты по истории партии. Что? Какой партии?...
Да у нас тогда была одна партия. История
известная... Так вот, садится рядом с нами девушка
и тоже достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе
учить одну историю. Но друг приглашает девушку в
кино, они уходят. Они ушли, а я остался с носом. А
друг остался без носа. Итак, лекция о сифилисе...
* * *
Вопрос к проститутке: - А каким образом вы
развлекаетесь после работы?
* * *
- Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой,
чтобы обо мне говорил весь мир! - Тебе мало, что о
тебе говорит вся улица?
* * *
- Ну и упрямец вы, юноша! Шалун! Я ведь вчера
говорила вам: "Нет". - А-а, так это были вы!
* * * Если джентельмен назвал даму дорогой,
значит, ему нужна дама подешевле.
* * *
Должен ли джентельмен закидывать ногу на
ногу, если одна нога не его?
* * *
Не откладывайте работу на субботу, а еб...ю
на старость! * * *
Проститутка сдает деньги в Парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, пардон, но деньги
фальшивые! - Боже мой, - кричит она, - выходит меня
изнасиловали! * * *
Джентельмен, решив приобрести в кредит
автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает
денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно
рассказывает об этом жене. - Не расстраивайся,
милый, - утешает его супруга. - У меня на счету пять
тысяч долларов. - Я взяла себе за правило
откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой
занимаемся любовью. - Господи, - произнес
пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я
бы давно бросил свою работу и взялся за тебя
всерьез... * * *
- Ты слышала, в нашем штате издали новый
закон, согласно которому запрещается
переодевание в купальный костюм прямо на пляже. -
Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь
в автобусе, по дороге на пляж. * * *
На репетиции. Режиссер молодой актрисе: -
Боюсь, вам придется заменить ваше
воздушно-прозрачное платье. Молодая актриса: - Но
оно мне так идет! Режиссер: - Вы правы, но в
очередной сцене, когда ваш жених вам говорит:
"Дорогая, признайся, ты от меня что-то
скрываешь", это звучит как шутка. * * *
- Борис, - спрашивает по телефону жена, - ты
проверял - сегодня же тираж денежно-вещевой
лотореи... Ты выиграл что-нибудь? - Х..й выиграл, - с
обидой ответил супруг. - Так ты смотри, не вздумай
брать деньгами! * * *
Разговор подруг. - Ты когда-нибудь видела
глаза мужа во время миньета? - Да! Я занималась
миньетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не
представляешь себе, какие были у него глаза! * * *
В переполненном трамвае женщина
спрашивает соседа: - Простите, вы на следующей
остановке не выходите? - Нет. - Тогда кончайте
побыстрее, мне выходить. * * *
В магазине. - У вас мыло есть? - Есть только
яичное. - Жалко, я хотел весь помыться. * * *
Публичный дом. Хозяйка дома кричит: - Луиза,
Луиза, не давай сэру ко - он фальшивый доллар дал! *
* *
- Что такое идеальный муж и что такае
идеальный любовник? - Идеальный муж придя домой, и
застав жену с любовником, скажет: - Вы тут пока
заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе. -
Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации
сможет закончить. * * *
Встречаются два друга. - Как твои дела? - Да
вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с
пекарем. Каждый раз раскрывая постель,
обнаруживаю в ней хлебные крошки. - А..а..а. Теперь
и я начинаю подозревать, что моя жена мне
изменяет со слесамрем из нашего ЖЭКа. - Ты что,
инструменты в постели находишь? - Да нет.
Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в
нашей постели. * * *
Стоит очередь за морковкой. - Мне,
пожалуйста, самую толстую, - просит
покупательница. - А мне потоньше и подлиннее. - А
мне, пожалуйста, для борща. * * *
Вовочка приходит к врачу и спрашивает: -
Дядя доктор, а семилетняя девочка может
забеременеть? - Нет. - Шантажистка! * * *
Она ловила рыбу, а он ее жарил * * *
- Доктор, у моей жены на пикантном месте
растут рыжие волосы. - Неужели вам это мешает? - Да
нисколько, но друзья смеются * * *
- Я сегодня девушку от изнасилования спас. -
Каким образом? - Я ее уговорил. * * *
Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не
замечает. Пошел в ванну. Выходит голый в новых
ботинках. - Папа, что это у тебя висит? - спрашивает
маленькая дочка. - А это, дочка, указатель на
ботинки. Жена: - Лучше бы ты шляпу купил! * * *
На международном конкурсе миньетчиц
первое место заняла мадам, собравшая во рту
языком кубик Рубика. * * *
Разговор в постели: - ... и зарплата у тебя
тоже маленькая * * *
Жена принесла домой бутылку водки,
поставила ее в бар и говорит: - Пусть постоит.
Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому
пойдем. Ночью жена прильнула к мужу, а он ей: -
Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне
кто придет. * * *
Приходит мужчина на работу и рассказывает
своим сослуживцам: - Зашел я к своей любовнице в
гости. Только собрались в постель лечь - муж в
дверь звонит. Любовница говорит: - Бери утюг и
белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут
один из сослуживцев как засмеется! - Ты был на
Советской 3, квартира 10? - Да. - А я там позавчера
все белье перестирал. * * *
Дружба дружбой, но куда девать либидо * * *
В монастыре: - Святой отец, может ли душа
простудиться? - Да что ты, сын мой, душа это как
воздух. - А я вот иду вчера мимо кельи игумена и
слышу, он говорит: - Душа моя, не ходи босиком
пополу, простудишься. * * *
Колхозный механизатор провел тяжелый
сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий
приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и
видит морской пляж усеян женскими телами. - Да,
тут не отдохнешь. Работы непочатый край. * * *
Один строитель пробыл три года в Африке.
Работал по контракту. Наконец возвращается
домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он
выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с
пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая
обезьянка. Его окружают друзья. - Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно. - Вань, а как там в Африке
с бабами? - С продуктами ребята, плохо, все
покупаем на рынке. - Вань, ты скажи, как там с
бабами? - Жара страшная, ночью прохладно. - Ну что
ты нам все про жару, как с бабами - то там?
Обезьянка дергает Ваню за ухо! - Пап, а пап, ну
расскажи им про баб. * * *
Он и она занимаются любовью. Она ему: - Вась,
ты меня любишь? Он ей: - А я что делаю? Она ему: -
Вась, может поженимся? Он ей: - Ладно, созвонимся. *
* *
В Америке собрали статистику: по каким
причинам мужчины ночью встают с постели. 5% - чтобы
сходить в туалет. 15% - чтобы идти на работу в
ночную смену. 80% - чтобы одеться и идти домой. * * *
Лорд спрашивает слугу: Скажите, Джеймс,
каких лошадей вы предпочитаете? - Видите ли, сэр,
когда я еду на вороной, мне почему-то хочется
скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о
вороной. - А каких женщин вы предпочитаете,
Джеймс? Блондинок или брюнеток? - Видите ли, сэр... -
Не надо, Джеймс, я понял. * * *
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы
гости-холостяки идут в публичный дом и застают
там лорда. Они потрясены. - Сэр, почему вы здесь,
ведь у вас молодая красавица жена? - Крошка так
устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее
из-за каких-то нескольких футов. * * *
- Скажите, вы случайно не сын старика
Карамовича? - Да, сын, но что "случайно", я
слышу впервые. * * *
- Ты веришь, что любовь может быть вечной? -
Конечно. Только партнеры меняются. * * *
- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж
за отца твоего будущего ребенка?! - Но, мамочка,
как я могу выйти замуж за человека, которого
почти не знаю. * * *
Настоящий джентельмен всегда пропустит
даму вперед, если разрез на ее платье сзади. * * *
Ты потребовала бы развод, если бы узнала,
что муж тебе изменяет? - Ошалела?! За такое его еще
и награждать... * * *
Вань, а Вань, а что такое встречный план? - Ну
вот, к примеру, скажем ты мне говоришь: - Давай,
Ванюша, два раза сегодня! - А я тебе - встречным
планом: - Нет, Мань, давай три! Хотя оба знаем, что
даже одного толком не выйдет! * * *
- К чему женщинам мини-юбки? - Чтобы узнать
наши макси возможности. * * *
Очередь к гинекологу. К кабинету подходит
мужчина и спрашивает, кто последний. - Вы
понимаете, говорят ему, - это очередь к
гинекологу. - Ну да, мне он и нужен. - Но вы же
поймите, ... это женский врач. - А скажите, это он
спиральки ставит? - Да, он. - Ну, тогда, он и снимает.
* * *
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж
жалуется, что они недавно поженились, но из-за
отсутствия опыта, он не знает, что делать с женой.
Доктор приглашает жену лечь на кушетку и
демонстрирует мужу его супружеские обязанности.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с
женой? - спрашивает врач. - О да, доктор! Но если вы
иногда будете заняты, к кому мне тогда ее вести. * *
*
В эротической пьесе было только одно
действие, но сколько актов! * * *
Женщина моется в общей ванной комунальной
квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и
заглядывает через стеклянный верх двери. Она
заметила и говорит: - Ну, чего уставился, голой
бабы не видел? - Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом
ты моешься! * * *
- Милый, почему у тебя такие длинные
ресницы? - А это я в детстве много плакал. - Лучше
бы ты писал больше... * * *
- Удовлетворяет ли советского инженера его
работа? - Конечно. Утром, когда советский инженер
едет в автобусе на работу, он с интересом
посматривает на симпатичных женщин. Вечером,
когда он возвращается с работы, на женщин уже не
смотрит. Значит работа его полностью
удовлетворяет... * * *
В оперный театр приходит певица
устраиваться на работу: - Скажите, где тут у вас
диван, на котором голоса проверяют? * * *
В г.Сексонске начат выпуск нового
эротического журнала: "Техника для
молодежи" * * *
Ночь. Жена нехотя потирает глаза и начинает
энергично стаскивать одеяло с мужа. - Что? Опять? -
умоляюще восклицает он. - Да нет же, на работу
пора. - Ура! На работу! На работу! * * *
Муж разъяренно бегает по маленькой убогой
квартирке. Подскакивает к жене: - Нет, ну вот ты
скажи мне: Ты могла бы изменить мне с чужим
мужчиной за сто рублей?! Жена возмущенно: - Боже
мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я
давала повод оскорблениям? - Нет, ты ответь, - не
унимается муж. - А за тысячу рублей?! - Ну дорогой,
ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы
смог меня простить и понять... - Довольно! - Кричит
муж и подскакивает к дочери: - А ты бы смогла
отдаться африканцу за 50 долларов? - Папа! -
бросается в слезы дочь. Как можешь ты - мой отец -
так думать обо мне?! - Ну ладно! - кричит отец. А за
сто, за двести долларов - могла бы?! - Ну, папа, вы с
мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы
меня понял. - Боже мой! - муж садится на табуретку и
горестно обнимает голову руками. - Две шлюхи дома
- а живем, как нищие! * * *
Двенадцатилетняя девочка играет в
песочнице. Подходит мужик с ружьем: - Девка, жить
хочешь? - С тобой, что ли, козел?! * * *
В общественном туалете возле длинного
писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело.
Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но
по-женски. Один из присутствующих не выдержал и
спрашивает: - Извините за любопытство. А почему вы
так, по женски? - Да вчера он, гад, меня так подвел,
что в руки взять противно ... * * *
Экскурсовод в автобусе: - А сейчас мы
проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе
борделя. Советский турист вскакивает с места: - А
почему??? * * *
Два англичанина ловят рыбу. У одного клюет,
он подсекает и вытаскивает прелестную русалку.
Полюбовавшись ею, он снимает ее с крючка и
бросает обратно в воду. Второй удивляется: - Но
почему? - Но как? * * *
Иисус Христос пробился через толпу к
женщине, которую закидывали камнями, и взял ее за
руку: - Пусть тот, кто сам без греха, первым бросит
в нее камень! Толпа онемела. Вдруг через головы
людей просвистел булыжник. Христос раздраженно
обернулся: - Ну, сколько можно говорить тебе, мать
- не лезь в мои дела! * * *
Парень во время кинофестиваля
познакомился с девушкой - испанкой и пригласил ее
вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к
своему другу - врачу: - Понимаешь, я вечером
испанку в гости пригласил, а ты знаешь - там такие
знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне
чего-нибудь такого, чтобы мне перед ней не
осрамиться. Врач-приятель прописал ему таблетки,
парень их принял, как было указано в рецепте. На
следующий день они снова встречаются: - Ну,
рассказывай, как ты вчера? - Отлично, восемь раз. -
А она? - А она не пришла... * * *
- Девушка, вы сейчас сходите? - Сходят только
с ума. - Ну тогда вы выходите? - Выходят только
замуж. - Ну что же вы тогда делаете? - Вылазию! - О,
извините, я не знал, что у вас сегодня день
рождения!.. * * *
Разговаривают два приятеля: - Чего на
рыбалку не ходишь? - Да вот, понимаешь, жена не
пускает. - А ты делай как я. С пятницы все
заготавливаю, утром в субботу откидываю полог
одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и
задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за
удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы
миримся. Приятель так и сделал. Заготовил с
вечера снасти. Утром откинул полог одеяла: - Ну и
задница... А ну ее, ту рыбалку! * * *
Французы, муж и жена, чуть не поссорились,
решая, в какой цвет покрасить потолок спальни.
Муж хотел голубой, а жена настаивала на розовом.
Чтобы решить этот вопрос без ущерба для
самолюбия друг друга, они вышли на улицу и
обратились за советом к прохожему. - Я думаю,
ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок
спальни в розовый цвет - Почему-же? - Видите ли,
ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы... - Вы
что, из провинции?.. * * *
Как женщины разных стран относятся к
мужьям при любовниках? Американка: - Джон, я думаю,
ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес.
Француженка: - Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!
Русская: - Вася, только не в морду! Завтра на
работу! Украинка: - Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я
така затуркана, така затуркана... * * *
- Дочка, кто этот молодой человек, который
целовал тебя вчера вечером? - А в котором часу,
папочка? * * *
- Скажи мне, Джонни, ты подглядываешь иногда
в замочную скважину, когда мы с твоей сестрой
запираемся в этой комнате? - Да, бывает, но это
когда туда не заглядывает папа или сестра Бетти. *
* *
- Какой ты застенчивый, - насмешливо сказала
хорошенькая девушка молодому парню. - Да, в этом
отношении я весь в отца. - Твой отец тоже был такой
скромняга? - Очень. Мать говорила, что если бы он
не был таким скромным, я был бы на три года старше.
* * *
В ночном клубе Чикаго конферансье обьявил
очередной номер. Огни погасли, прожектор осветил
длинноволосое существо, выскользнувшее на сцену.
- О боже, - прошептал муж, - кто это, девушка или
молодой человек. - Ну как я могу узнать? - ответила
жена. - Видишь, все приметы прикрыты гитарой. * * *
- Эй, молодежь! - закричал отец из спальни. -
Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до
утра? - Вот спасибо! - воскликнул влюбленный юноша.
- Но мне сперва нужно домой позвонить. * * *
Встречаются две подруги. - Ну как семейная
жизнь? - Отлично. Мой муж последний месяц совсем
изменился: ухаживает за детьми, готовит еду,
ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире -
в общем делает все. - Ну, знаешь ли, дорогая, тебе
просто повезло. Как же ты этого добилась? - Видишь
ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка
не очень устает, она активнее ведет себя в
постели. - Ну и как, это помогло? - Честно говоря, не
знаю. К концу дня он еле добирается до кровати. * * *
Пациент звонит врачу домой: - О горе! Мой сын
заболел скарлатиной. Самое ужасное то, что он
заразился, поцеловав нашу служанку. Врач
успокаивающе: - Не волнуйтесь, молодые люди
всегда поступают необдуманно. Пациент: - Но беда в
том, что я тоже целовал эту девушку. Врач
удивленно: - Вот тебе на! Это очень плохо. Пациент:
- Хуже того, я целую свою жену каждое утро и каждый
вечер, боюсь, что и она... Врач испуганно: - О боже!
Значит я тоже могу заболеть... * * *
Как только в автобус вошла хорошенькая
блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же
обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела
сесть, но в это время автобус резко затормозил, и
девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться
за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по
щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев
от стыда, она начала извиняться, но сосед
остановил ее и, улыбаясь, произнес: - Не
волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на
вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины: * * *
Одна девушка: - Знаешь, почему я выхожу
замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня
всегда вылечит. Другая: - А я выхожу замуж за
священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи.
* * *
Жена говорит мужу: - Милый, наша новая
прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься
ли ты парочкой поцелуев на ужин? Муж жене: - Ничего
не поделаешь, зови ее сюда. * * *
Строгая хозяйка стала допытываться у новой
служанки, почему она ушла с прежнего места
работы. - Да, понимаете, обстановка в их доме
сложилась не совсем здоровая. Ребенок был
слишком ленивым, а отец черезчур активным. * * *
Хозяйка едва успела накинуть на себя халат,
как в комнату вошел слуга. - Луи! Почему ты не
стучишься? А вдруг я раздетая! - Не беспокойтесь,
мадам, - успокоил ее слуга, - перед тем как входить,
я всегда заглядываю в замочную скважину. * * *
Маленький мальчик потерял свою маму в
толпе большого универмага. Дежурная по
универмагу отчитывает мальчика: - Мальчик, маму
нужно всегда держать за руку. - Но у нее в руках
столько было всяких вещей. - Тогда нужно было
держать за юбку, - сказала дежурная. - Я пытался, но
не мог достать, до нее было так высоко. * * *
Мать дочери: - Почему Джим привел тебя домой
так поздно? Дочь: - У нас был долгий разговор по
пути. А что, мы тебя потревожили своим шумом? Мать:
- Нет, детка, последовавшим за этим молчанием. * * *
На собрании. - А вы, товарищ, за что? - Я... ? Я
за экономию хозяйства. Но не за такую экономию,
чтобы было видно "хозяйство". * * *
Объявление: Молодой человек пожилого
возраста без особо вредных привычек предлагает
руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке,
которая одевается в "Детском мире" и
покупает бюстгалтер в "Богатыре". * * *
Следователь: - Так вы утверждаете, что он у
вас похитил деньги? Девушка: - Да! Негодяй!
Обманщик! Следователь: - А где вы прятали деньги?
Девушка покраснев: - Они были заложены за чулок.
Следователь: - Почему же вы тогда этому не
воспротивились? Девушка: - Я не думала, что ему
деньги нужны. * * *
Мужчина очень удивился, когда шедшая ему
навстречу женщина, поздоровалась с ним. Догнав
ее, он спросил: - Почему вы со мной поздоровались?
Ведь я вас совсем не знаю. - О...! Тогда простите,
мне показалось, что вы один из отцов моих детей. У
мужчины отвисла челюсть. Он просто не знал, что
эта женщина учительница. * * *
Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял
наемного убийцу и сказал ему: - Я хочу, чтобы моя
жена была убита выстрелом в голову, а ее
любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой
город и там стал ждать звонка наемного убийцы.
Наконец в установленное время он схватил
телефонную трубку: - Все в порядке. Оказалось
проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчете:
понадобился всего один выстрел. * * *
- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда
ты кончаешь? - Всегда - она видеть не может, когда
мне хорошо. * * *
Три молодые женщины возвращаются из
отпуска. Разговор в купе. Одна рассказывает: - Я
буквально в первый же день познакомилась с одним
металлургом. Ну и давал же он жару - все двадцать
четыре дня производил со мной непрерывную
разливку стали. - А я познакомилась с секретарем
райкома КПСС. Ну, в первую же ночь мы с ним легли, а
остальные двадцать три дня он меня упрашивал
никому об этом не говорить. - Ох, девки, а я
познакомилась с научным сотрудником... Он сразу
же взялся за дело: двадцать три дня готовил
эксперимент, который на двадцать четвертый день
не состоялся по техническим причинам. * * *
Миссионер несколько лет прожил в
африканском племени без каких-либо осложнений с
аборигенами. Однажды к нему пришел вождь: - Вчера
моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты
единственный среди нас белый, значит это ты
осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть! -
Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых
коз затесалась одна черная. А ведь ты - весь
черный, но ведь это же не значит, что... - Ладно,
ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты - молчок!
* * *
Слон впервые увидел в джунглях голого
аборигена и подумал: - Как же он штучкой добывает
себе еду? * * *
Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой
хвороста. - Давай, бабка, помогу! Взвалил вязанку
хвороста себе на плечи и пошел. Дошли они до
опушки леса, старуха и говорит: - Ты мне помог, я
тебя за это отблагодарю, я колдунья и выполню
любые твои три желания. Какое твое первое
желание. - Ну, во-первых, чтобы у меня была
обалденная машина "Белый мерседес". - Хорошо.
Пойдешь по просеке до поворота, а там триста
метров направо и увидишь свой "мерседес".
Говори второе желание. - Хочу дачу двухэтажную с
бассейном и подземным гаражом! - Будь по-твоему.
Сядешь в свой "мерседес", проедешь с
километр по проселочной дороге и увидишь свою
дачу. Говори третье желание. - Хочу жену
красавицу, и чтобы всю жизнь по мне сохла. - Ладно.
Ждет тебя на заднем сидении твоя красавица. Да
куда же ты, милый? Стой! - Ну что тебе еще, бабка? - Я
все сделала, что ты просил, поэтому у меня к тебе
маленькая просьба. - Да как же я могу тебе помочь:
ты ведь колдунья, сама все можешь. - Да не все, -
поимей меня на прощание, милок, а то я уж и забыла,
как оно все делается! Мужик подумал, поморщился: -
А ладно! Что мне стоит. Зато потом - все у моих ног.
И поимел бабку он. - Ну все, бабка, мы в расчете! - и
бросился, сломя голову по просеке. - Постой, милок!
- Ну чего тебе еще? - А годков-то тебе сколько? - Ну,
тридцать шесть, а что? - Эх ты, такой большой, а в
сказки веришь! * * *
Открылся хозрасчетный пункт по
искусственному осеменению людей с рождением
детей с заранее запланированными признаками.
Приходит дама, оплачивает процедуру и входит в
кабинет. За столом сидит здоровенный жлоб в белом
халате: - Садитесь. Кого хотите - девочку или
мальчика? - Мальчика, если можно. - Можно мальчика,
как захотите,перебирает на полке пробирки,
находит нужную, выливает в стакан: - Какой рост? -
Немного выше среднего, если можн - Все можно.
Выливает в стакан содержимое следующей пробирки:
- Цвет волос? - Блондин. - Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий,
блондин. Готово. На кого хотите, чтоб был похожий?
- На Бельмондо. - Так... Делон, Челентано, Габен, Во..
- Бильмандо! Протянул наполнившийся стакан
женщине: - Теперь выпейте это! Дама выпивает, и
через минуты две-три падает на кушетку и
засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку: -
Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и
получится. * * *
Встречаются два приятеля, у одного фингал
под глазом. Второй спрашивает, что случилось. -
Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль
закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю -
передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье
в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она
мне - бац! - по роже. Через несколько дней они снова
встречаются, у того уже вся голова забинтована.
Он рассказывает: - Я в кино вчера был, передо мной
эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и
она встала, у нее опять платье в жопу забилось.
Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и
скажи: "Она этого не любит!", - и обратно
затолкал. * * *
В переполненном московском автобусе
француженка случайно наступает грузину на ногу: -
Пардон, мсье. - Конэшно хочу! * * *
- Молодой человек, если вы уж на меня легли,
то не будьте как бревно! * * *
На женском пляже приземляется НЛО. Из
корабля выходят двое гуманоидов в
переливающихся серебрянных скафандрах, их тут же
окружают нагие женщины и начинают их тормошить: -
А вы откуда прилетели? - С Альфа Центавра. - А у вас
у всех есть такие летающие тарелки? - У всех. - И
все могут на Землю прилететь? - Все. - И у всех
такие блестящие скафанд - Нет: только у меня и у
Гоги. * * *
В Грузии сын спрашивает отца: - Папа, а для
чего человеку пальцы на руке? - Сынок, большой
палец нужен, чтобы показывать, что все очень
хорошо. Указательным указываешь. На безымянном
кольцо обручальное носят. Мизинцем удобно в ухе
ковырять. А про средний узнаешь, когда подрастешь
и мужчиной станешь. Сын вырос, собрался жениться
и спрашивает отца: - Папа, ты обещал рассказать,
для чего средний палец нужен. - Слушай, сынок. Вот
ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой
целый день в постели провести. После этого она
захочет и на следующий день в постели с тобой
побаловаться. На третий день она опять хочет, а ты
уже больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится
твой средний палец: Сожмешь руку в кулак,
выставишь средний палец, и ... ударишь себя по лбу:
"Ты што - одурэла?" * * *
Муж спрашивает жену: - Ты можешь спать при
свете? - Могу. - Светка, заходи! * * *
По коридору консерватории идут два
профессора и оживленно беседуют. Неожиданно
рядом пробегает студент и задевает их. Они
окликают его: - Молодой человек, постойте! - Где вы
находитесь?! - Как вы себя ведете?! - Вы же в храме
искусства! - Мы беседуем о Моцарте, хотим
поделиться своими мыслями с молодежь ю...
воспитать ее в духе гуманизма..., - привить
культурные навки! Студент, сгорая от стыда,
просит прощения и удаляется, понурив голову. Один
из собеседников продолжает: - И тут я беру ее за
жопу... * * *
Заходит мужчина в публичный дом, листает
каталог. - С этой был, с этой был. О, любовь
по-испански! После "любви" спрашивает: -
Послушай, все как обычно! А почему же написано
"Любовь по-испапнски"? - Ах, дорогой, извини,
забыла! - и начинает счелкать пальцами. * * *
Он и она в постели... Он: - Можно, я буду
называть тебя Евой? Она: - А почему Евой? - Потому
что ты у меня первая... - Ладно. А можно я буду
называть тебя "Москвичем"? - Да... А почему? -
Потому что ты у меня 412-ый... * * *
Несправедливость. - Был развод, ребенка
отдали жене, а это несправедливо. - Почему? - Ну
как... Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он
выдает тебе стакан с сиропом... - Ну? - Что - ну? Так
чей это стакан - твой или автомата? * * *
Из интервью с владельцем публичного дома. -
А начинали мы просто: я, жена и теща... * * *
В переднюю дверь довольно забитого людьми
автобуса входит девушка. Ей один пассажир
говорит: - Вы почему входите в переднюю дверь? - А я
беременная. - Что-то не видно? - А вы хотите, чтобы
через час заметно было?! * * *
Жена с любовником в спальне. Входит муж. -
Ага! Все ясно! Я здесь лишний! - Почему, дорогой, в
самый раз. Этот уже скоро заканчивает... * * *
Она: - Ты же не целовал ничьих губ, кроме
моих? Он: - Нет. И твои самые сладкие! * * *
- Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в
Евпаторию. - В Евпатории с худым концом тоже
делать нечего. * * *
Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает
девушку. - Милая! Я так тебя люблю! - Ах, что ты
делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу! - Но тогда
нас смогут услышать твои родители. - Боже мой! Я об
этом как-то не подумала. * * *
Шлюха в постели с курсантом. - Клянусь, ты
мой первый мужчина, которого я люблю. - Я верю,
дорогая. - Странно, ты первый мужчина, который в
это поверил! * * *
Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг
слышит шепот в кустах: - Ваня, сними очки, ты же мне
чулки порвешь! Постовой прислушался и через
минуту слышит: - Ваня, одень лучше очки, ты же
скамейку лижешь... * * *
Старик с молодой любовницей: - Ах, Виточка, я
люблю тебя, как родную дочь! Она: - Странные у вас,
однако, методы воспитания! * * *
- Петенька, мы знакомы только два часа, а ты
уже метишь в мое сердце! - Нет, дорогая, всего на
полметра ниже.. * * *
В кондитерском магазине девочка говорит
продавщице: - Дайте мне, пожалуйста, шоколадную
фигурку за три рубля. - Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше! * * *
На пасху американских туристов поместили в
живописной деревеньке. Хозяйка накрывает на
стол. - А где хозяин? - интересуются иностранцы. -
Да яйца красит, - отвечает хозяйк - Оу! Рашен хип! -
изумляются иностранцы, - а как он это делает? - О,
чень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с
кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем
туда на несколько минут опускает яйца. - Оу! Рашен
йог! - восклицают пораженные иностранцы. * * *
Иностранный корреспондент, осматривающий
советский завод в сопровождении секретаря
парткома, берет интервью у подвернувшегося
рабочего. - Сколько вы получаете? - Сто двадцать
рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив
страшные глаза секретаря... в неделю! - добавляет
он. - А квартира у вас какая? - У меня одна
комната..., - говорит рабочий,-... окнами на юг, одна
окнами на восток и одна окнами на запад! - А какое
у вас хобби? - 30 сантиметров, - брякает рабочий и
видит, как секретарь схватился за голову! - В
диаметре! - быстренько исправляется он. * * *
Вовочка слышит как папа с мамой в постели
капашатся. И говорит: - Мама, дай варэника. - Где ж я
тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму? - Да, а
сами пляшкотять, аж сметана бризже... * * *
Встречаются два мужика. Один из города,
другой из деревни. Городской спрашивает: - Как у
вас член вставляют? - Как? Как? Обыкновенно.
Руками. - А у нас культурно - вилкой! * * *
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: -
Смотрите, какая интересная форма - ледышка с
дыркой. Его сосед с отвращением смотрит в бокал: -
Чего же тут интересного - я уже двадцать пять лет
на такой женат! * * *
Ванька с Манькой на съезде. - Манька, хошь,
Келдыша покажу? - Ты чего, с ума сошел, дома
покажешь! * * *
Английская королева награждает
бойцов-инвалидов, отличившихся на Фолкленских
островах. Бекингемский дворец, торжественная
церемония. - Адмирал, какую награду вы желаете за
свой подвиг? - Виллу на Гаваях, Ваше величество.
Там я и без ноги спокойно доживу свой век. - А вы,
полковник? - Автомобиль "Линкольн", Ваше
величество. Хотя я и без руки, но мой шофер
отвезет меня в любую часть света. - А вы, боцман,
что хотите? - А мне бы стопку однопенсовых монет
от моих яиц до головки члена, моя королева.
Королева удивилась, но воспитание не позволило
ей это показать. Приказав выполнить пожелание
героев, она удалилась. Через день к ней прибегает
казначей: - Ваше величество, мы не можем выполнить
Ваше повеление - в казне не хватает денег. - В чем
дело? - Все дело в боцмане: яйца у него оказались
при себе, а головку оторвало на поле боя! * * *
В поликлинике в очереди стоят одни мужчины.
В хвост становится молоденькая девушка. На нее
косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она
оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая
рта: М-м! * * *
Барин кричит на всю усадьбу: - Иван!
Ива-а-а-ан! Прибегает Иван: - Чего угодно барин? -
Хочу трахаться! Иван стягивает свои портки и со
вздохом говорит: - Жениться вам, барин, пора... * * *
Организация досуга в воинских частях:
перед солдатами исполняется стриптиз.
Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей
вещи. Женщина стягивает последний лоскут.
Мертвая тишина. - Я вам что, не нравлюсь? - Киска, -
пыхтит один солдат,одной рукой неудобно хлопать.
* * *
Женщина говорит подруге: - Я никогда не
утверждала, что у твоего мужа бородавка на
пенисе. Я говорила, что это только наощупь. * * *
"Разумеется, я люблю тебя так же
страстно, как и прежде, но чтобы случайно не
стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден
двигаться как можно медленее". * * *
Маленькая Эллен купается со своим братиком
в ванне. - Мама, а почему у меня нет такой штучки
между ног? - Терпение, дочь моя, терпение... * * *
Пятнадцатилетний брейкер говорит своей
подружке: - Поскольку нас не пустили на этот фильм
под предлогом, что он "детям до шестнадцати",
то давай вернемся домой. - Да и вообще нечего было
вылезать из постели, - ответила недовольно
подружка.
* * * 2069 год. Репортер берет интервью у
столетнего хиппи-юбиляра. - Есть ли у вас
какие-нибудь проблемы? - Теперь уже никаких, с тех
пор как моего сына любера поместили в дом для
престарелых! * * *
Француза спрашивают бывают ли непродажные
женщины: Француз отвечает: "Бывают, но они
дорого стоят". * * *
Французы: "Мы знаем сто способов
любви". Англичане: "А мы знаем сто один
способ любви". Французы: "Не может быть, ведь
мы самые опытные, самые искусные в любви. Что это
за сто первый способ ?" Англичане: "Когда она
лежит на спине, а он сверху лежит на ней".
Французы: "О, да! До этого мы еще не
додумались". * * *
- Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы
женились. - Неужели даже у вас слышно? Ну и
звукоизоляция. * * *
Три алкоголика поспорили у кого больше
руки дрожат. Первый говорит: - Я когда из бутылки в
стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм
попадает, все остальное мимо. Второй говорит: - Я
когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан
только 50 грамм попадает. Третий говорит: - А я
когда писаю, так три раза кончаю. * * *
Решил Хазанов жениться. - Ну Геночка, -
говорит мама - ты у нас самый популярный, значит
тебе и жена нужна самая популярная. А самая
популярная у нас сейчас Алла Борисовна, к ней и
иди свататься. Пошел Геночка к Аллочке. - Аллочка,
хочу на тебе жениться. - Ты Геночка, конечно, мне
нравишься, но мне еще нужна дача на берегу
Черного моря. Заплакал Геночка и пошел обратно
домой. Приходит, слезами заливается. Мама
спрашивает: - Геночка, ты чего плачешь? - Аллочка
дачу хочет на берегу Черного моря. - Не плачь,
Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу.
Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и
говорит: - Мама сказала, что купим мы тебе дачу. -
Ты Геночка, конечно мне нравишься, - говорит
Аллочка, - но мне нужна еще машина "Чайка".
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит: -
Мама, она еще машину "Чайка" хочет. - Не плачь
Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину.
Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка
и говорит: - А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25
сантиметров. Заплакал Геночка. Приходит домой и
говорит: - Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был
25 сантиметров. - Ах, - закричала мама, - чтоб из-за
этой рыжей кошки 5 сантиметров отрезать - никогда!
* * *
На базаре мужик продает комара в банке. На
банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина: - А как им пользоваться? - Дома разденься,
ложись и выпусти его из банки. Если что не так -
звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: -
Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на
стенку и не двигается... - Так... лежи! Выезжаю!
Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю! * * *
Постовой: - Простите, мэм, но с вас штраф: в этом
озере купаться запрещено! Девушка: - Но почему вы
не сказали мне этого до того, как я разделась? - Ну
раздеваться-то здесь не запрещено, мэм... * * *
На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор
переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: -
Вот это мужчина! * * *
В автобусе. - Товарищ! Осторожно, яйца! - Товарищ!
Я же вам повторяю, яйца! - А-а-а... - Я же говорил вам,
- осторожно яйца, - у меня в сумке гвозди. * * *
Королева, прослышав, что Черчиль утверждает,
будто бы любую женщину можно купить и продать,
пригласила его к себе. - Это правда, Уинстон, -
спросила она, будто вы утверждаете, что любую
женщину можно купить и продать? - Да, моя королева,
- ответил Черчиль. - И меня, английскую королеву? -
Да, моя королева. - Интересно, за сколько же вы
меня продали бы? - За сто тысяч фунтов стерлингов,
моя королева. - Как, меня, английскую королеву,
всего за сто тысяч фунтов стерлингов?! - Вот
видите, моя королева, вы уже и торгуетесь! * * *
Одному она сохранила верность. Другим отдавала
невинность. * * *
Встречаются два приятеля. Один другому
говорит: - Слышишь, у меня в машине две дамочки.
Давай поедем куда-нибудь отдохнем. - А как они
выглядят? - Плохих женщин не бывает, бывает мало
водки. - Ну, ладно, только на всякий случай я
все-таки посмотрю. Здоровается, смотрит, потом
закрывает дверь и говорит другу: - Извини, но
столько водки я не выпью. * * *
К даме, одиноко загорающей на пляже,
подкатывается мужчина: - Простите, но вы как-то
странно отдыхаете! Все время одна... Пойдем ко мне
в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же
любовью можем заняться... - Вы кем работаете? -
перебивает дама. - Токарем! - Ну так представьте:
целый год вы не отходили от своего станка,
приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки,
станки, станки... * * *
Между подругами. - Ты знаешь, я вчера изменила
своему мужу. - По любви или по расчету? - Конечно по
любви. Разве сейчас сотня - деньги! * * *
Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний
поход. Уже сидя в седле, он зовет своего верного
друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей
молодой жены и говорит: - Дорогой друг, я буду
отсутствовать несколько лет, все это время ты
должен охранять честь моей супруги, и всегда
держать этот ключ при себе! Затрубили горнисты и
славный рыцарь выступил в поход. Но не успел он
далеко отъехать от городских ворот, как его
нагнал верный друг на взмыленном коне. Уже
издалека он закричал: - Какое счастье, что мне
удалось тебя догнать! - А что случилось? -
встревожился рыцарь. - Ты ведь дал мне не тот ключ!
* * *
- Девушка, а девушка, у вас груди есть? - Есть. - А
почему вы их не носите? * * *
Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка: - Отпусти
меня, я твое любое желание выполню! - Ладно, сделай
так, чтоб я водкой мочился. - Будь по-твоему.
Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал -
водка, выпил - водка. Обрадовался, выпил еще
стаканчик. Приходит к нему приятель. - Ты чего
делаешь? - В-о-дку пью. - А где достал? Ну, тот ему
все и рассказал. - Так налей и мне стаканчик, -
обрадовался приятель. Стал ему мужик наливать, да
руки дрожат, все мимо стакана льет. - Эй, ты зачем
разливаешь, давай я лучше с горла! * * *
- Доктор, в последнее время я очень ослаб в
половом отношении. - А как часто вы занимаетесь
любовью? - Раз в неделю с женой, три раза в неделю с
любовницей, и каждый день с тещей. - Ну дорогой, а
что вы хотите, конечно, это все от всего этого. -
Фу, слава богу, а я думал от онанизма. * * *
Муж собирает чемодан. - Ты куда? - спрашивает
жена. - Поеду в Иваново на заработки. Там бабы за
одну ночь с мужиком полсотни дают. Жена: - Ну тогда
я тоже с тобой поеду. - А ты-то там зачем? - Посмотрю
как ты на два сотню в месяц проживешь. * * *
- Петька, ты что там делаешь? - Антенну
натягиваю, Василий Иваныч - Ну и имена пошли. * * *
По дороге к бабушке Красная Шапочка очень
устала и решила отдохнуть. Прилегла и заснула.
Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и
решила корова напоить ее молоком. Подошла
поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя
ко рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв
глаза: - Мальчишки, только не все сразу. * * *
Два пирожка разговаривают. - Тебе ватрушка
нравится. - Нравится! - Так давай ее трахнем! - Тебе
хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой...
***
В большой универсам принимают на работу
соискателя в отдел галантереи. Управляющий:
- Молодой человек, что вы посоветуете
покупательнице, которая
хочет помыть стекла?
Соискатель:
- Конечно же Тайд!
Управляющий:
- Да, это удачный совет... А что вы посоветуете
покупательнице,
которая хочет постирать белье?
Соискатель:
- Конечно же Тайд!
Управляющий:
- Да, видно, что вы специалист в своем деле... А что
вы посоветуете покупательнице, у которой
начались ЭТИ ДНИ?
Соискатель:
- Конечно же Тайд!
Управляющий:
- Ну, здесь вы не правы...
Соискатель:
- Почему не прав? Если уж она трахаться не может,
то пусть хоть что-нибудь помоет или постирает!
***
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как не ф#г
делать выпивал, а теперь вот только полведра
могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!
***
Звонок на армянское радио
-Скажите что такое дирежабль
-Это большое яйцо которое летает
-Уменя два яйца но не одно не летает
-Отрежте одно , и оно будет летать
-Отрезал , почему не летает
-Вы наверное не то отрезали |